diario de una soñadora

Sorpresas frustadas

2005-05-31T00:46:00.000+02:00

Bueno, analicemos la situación:

Tengo trabajo y me gusta.
Las cosas en casa se están arreglando.
La gente que tengo a mi alrededor es la que realmente me ha demostrado que me quiere, es poca pero de mucha calidad.
Tengo un novio (desde hace casi 8 meses) que dice que me adora y cada día me lo va demostrando más y más.

Mi vida se podría decir que roza la perfección, que es demasiado buena para lo que siento que me merezco, pero si la tengo es porque en algún sentido me la merezco, que me la habré ganado con todas esas lágrimas y sudores de mi corta vida.

Nada, que para hacerla un pelín más xula, más . . . no sé, a mi manera (por decirlo de alguna manera), decidí darle una sorpresa al nen más wapo del universo e ir a verlo un finde sin avisarle, pero resulta que no es un fin de semana cualquiera el que he elegido, es el SUPERFINDE del saló del manga, su finde más esperado del año y no sabía si se lo estropearía con mi sorpresa, así que decidí decirselo, de alguna manera un poco extraña, eso sí, y el pobret se quedó sin habla durante alrededor de cinco minutos (cosa que no había conseguido nunca :O). Cuando conseguí que vocalizase algunos sonidos coherentes, creo que conseguí entender que le hacía ilusión y que había sido una tonta en decírselo y estropear la sorpresa. Pero bueno, de todas maneras se puede decir que ha sido un poquito sorprendente, porque de buenas a primeras le he dicho que tengo unos pasajes y que sí o sí le iré a ver y me tendrá que aguantar durante casi 3 días junto a él (salón del manga incluido).

Ains, que raras que podemos llegar a ser las mujeres, pero bueno, si lo que nos impulsa a hacer estas rareces es el corazón la razón no entra en ningún plano del hecho.

Todo sea por el Amor.

Fin de mes

2005-05-31T00:32:00.000+02:00

Bueno, volvemos de nuestro largo letargo, fin de mes, bolsillos pelados, la paga a punto de llegar, se acercan las vacaciones, too dios está de exámenes, los nervios de fin de curso. . .

Yo ya me pensaba que los nervios de fin de curso, de fin de una etapa, de fin.... de fin de cualquier cosa se me habían quedado atrás, pero NO, resulta que cada fin de mes tengo un fin de algo, un cierre que crear, una liquidación por hacer, unas facturas pendientes, unos salarios que calcular y/o revisar y, tachan tachan, unos cheques para cobrar y restablecer mi triste libreta bancaria :D

Creo que este comienzo de nueva etapa me está ayudando a reencontrarme a mi misma, a auydar a florecer a esa futura mujer que puedo ser. A lo mejor son imaginaciones mías, pero trabajar me resulta excitante y autocomplaciente al poder autodemostrarme que soy capaz de hacer algo de provecho y que la gente me lo pueda reconocer y me pueda decir: ¡Bien hecho Catalina!

Vamos a sumar retos a todo esto, vamos a intentar que cada día sea un nuevo examen que superar, un nuevo objetivo a alcanzar, algo que me sirva para superarme a mi misma, que me haga sentir orgullosa de lo que hago y de lo que soy capaz de hacer.

Todo esto para intentar convencerme que SÍ, que SOY CAPAZ, que no soy una donnadie y de que sirvo para algo más que para lamentos y sollozos.

Demos tiempo al tiempo a ver de lo que soy capaz, a ver si tengo la suficiente fuerza interior como para poder autosuperarme y demostrar al mundo entero de que puedo ser la mejor y que valgo para lo que me proponga. Y si en algún momento veis que estoy flojeando, no me dejéis, no dejeis que abandone este camino que tanto me ha costado encontrarlo, os estaré eternamente agradecida ^^

Testigo Musical

2005-05-26T00:56:00.000+02:00

Testigo musical

Un amigo mamon tiene otro amigo mamon que le paso este recado y que acabo en mi también... así que... habrá que joderse con las malditas cadenas.

Testigo recibido de:

Basdala (www.vakadas.com)

Tamaño total de los archivos de música en mi ordenador:

Ahora mismo no lo se pq acabo de grabar 3 DVDs repletos de MP3

Último disco que me compré:

BSO - Final Fantasy VII (un regalo pa mi supernene ^^)

Canción que estoy escuchando ahora:

Mencano - Tu

5 canciones que escucho un montón o que tienen algún significado para mi:

1. Sau - Boig Per Tu
2. Mecano - Hijo de la luna
3. Evanescence - Falling
4. Manuel Serrat - Mediterráneo
5. Maria del Mar Bonet - L'Àguila Negre

5 personas a las que les paso el testigo:

1. Aury
2. Sara
3. Juan Antonio (Squall)
4. Setsuna
5. Nery

Aventuras de la vida

2005-04-27T22:24:00.000+02:00

Bueno, ya estoy otra vez aquí dando la lata al mundo entero.

Después de pasarme tres semanas aventurandome en un mundo nuevo para mi como es el de las inmobiliarias (para los cotillas diré que es que he empezado a trabajar como secretaria en una inmobiliaria) me he dado cuenta de que no es tan fácil ni tan cómodo como lo pintan al principio. Todo el mundo se piensa que las secretarias son las qeu mejor viven en la empresa, pero eso es mentira, porque sobre ellas cae la responsabilidad de gestionar el orden de la oficina, tener siempre la mejor cara para todo el mundo (aunque interiormente estén cabreadas, decaídas...), procurar tener todos los trabajos, papels y agendas al día... y una infinidad de cosas más que sólo de pensarlas vuelvo a cansarme un poco mucho más de lo que estoy. Pero bueno, a mi me gusta este trabajo y la gente con la que estoy trabajando, espero que me dure muchos años y la cosa pueda prosperar.

Todo el resto de mi vida sigue igual, yo sigo siendo igualita de pesimista como siempre, pensando que el mundo es negro e injusto, las relaciones con mi família siguen igual de bien (o mal, según prefiera el consumidor), el mundo exterior sigue sin darse cuenta de que mi persona existe en él, y lo más bonito de todo, sigo más enamorada que nunca de mi catalanico ^^

Hoy no estoy muy inspirada para daros la brasa con una de mis filosofadas pesimistas, aunque encontraba adecuado informaros de mi nueva situación laboral. Y ya sabeis, si necesitais encontrar una casa a vuestra medida no dudeis en preguntar a la secretaría más nerviosa, novata y cotilla de toda la inmobiliaria ^^

Un beso a todos

PD. Miky cada día te quiero más :-)

¿Por qué nos empeñamos en NO estar solos?

2005-04-16T21:48:00.000+02:00

¿Os habeis planteado nunca el porqué nos empeñamos tanto en no estar solos? ¿Porqué luchamos tanto para tener amigos? ¿Porqué siempre buscamos la compañía de alguien?
Yo, la verdad, ni lo sé y creo que ya ni me importa. Me he pasado mi cortavida luchando inútilmente luchando por algo que creo no conseguir nunca: tener unos amigos en quien confiar.
Te pasas la vida intentando relacionarte socialmente y resulta que cuando más los necesitas todos te dan la espalda, cuando tu quieres (o necesitas) su compañía no los encuentras por ningún lado, siempre están ocupados... Al menos eso es lo que me he encontrado yo... Ahora que, cuando ellos te necesitan, cuidado a fallarles, entonces te conviertes en un mal amigo, una persona egoísta, egocéntrica o lo que quieras, pero debes estar en todo momento dispuesto y feliz para ellos.
No sé si es que soy antisocial y no me doy cuenta, de que soy terriblemente insoportable o qué, pero lo que sé es que me he pasado los últimos meses llamando a mis "supuestos amigos" y siempre están demasiado agobiados como para encontrar 10 minutos para estar conmigo y si me llaman ellos es porqué necesitan alguna clase de favor.

Es odioso este sentimiento que te invade en momentos como estos, cuando es sábado noche y todo el mundo tiene planes y no te invita a participar con ellos, incluso si tu se lo pides (siempre tienen alguna excusa para impedir que te incluyas a sus planes).
¿Esto es la soledad? Si es esto no sé si sería mejor ya ni plantearme nada e irme a dormir como cada sábado sola y sin pensar en nada y terminar el 2º o 3º libro de este mes...

Nada, no escucheis a esta pobre loca paranoica que solo desvaría.

Hasta otra

¿Es bueno pensar?

2005-02-08T23:28:00.000+01:00

¿Por qué siempre me tengo que comer la cabeza por todo? Este año entre mis propósitos estaba el de ser menos comecocos y dejar que las cosas pasaran más por si solas...
Debería pensar menos y actuar más, pero es que mis pensamientos actuales no se si son los adecuados para no pensarlos y actuar sin hacerlo... ufff siempre igual... es que no se.... es que.... ¿no puedo cambiar esto?

¿Di la bienvenida al 2.005?

2005-01-10T13:20:00.000+01:00

Primero de todo voy a desearos un feliz 2.005.
Después de un largo mes de diciembre pasado por momentos de desquicio insostenibles, dónde he vivido momentos que la verdad no quisiera recordar, llegaron las "entrañables" fiestas de navidad donde todo el mundo tiene que ser amable, amigable y amante de todo el mundo (cosa que encuentro un poco muy hipócrita). Mis navidades este año fueron prácticamente como las de siempre, cenas y comidas con la família, marchas con los amigos y tal. Pero bueno, entonces llegó el ansiado día 29 de diciembre cuando mi personita y mi corazón tomaron un avión para ir a pasar una inolvidable e inigualable semanita en Vilanova i la Geltrú junto a la família de mi niño. Eso si que fueron unas vacaciones en toda regla, con seres que te hacen sentir verdaderamente querida.
La verdad es que esos seis dias que pasé con ellos son inolvidables, irreemplazabes y, si soy sincera, no encuentro la manera de agradecerles los bellos y agradables momentos que pasé con ellos, sobretodo con él, mi niño, mi amor, mi cariño o simplemente Miky. Fueron unos días donde la palabra tirsteza no tuvieron cabida. Gracias por todo a todos.
De vuelta a mi isla, a mi casita de toda la vida, mi corazón se ve partido en dos, por una parte desea regresar junto a él, junto a Miky, y otra parte se tiende hacia lo conocido, las costumbres y lo de toda la vida. Ahora me doy cuenta de que debo empezar a reflexionar sobre lo que realmente deseo tener en mi vida, en dónde la quiero pasar, con quien la quiero pasar, que quiero hacer para ganarme la vida y todo eso... Menuda tarea más difícil...
Como de costumbre, como cada año, se acerca el momento de hacer balances, de decidir lo que ha sido correcto e incorrecto, de lo que debemos continuar y lo que debemos dejar atrás, de las nuevas metas a aconseguir y de las que no debemos cojer... Seguramente dirés que eso todo el mundo lo hace cuando pasamos de un año a otro, pero en mi caso particular eso lo hago a partir del 18 de enero, cuando realmente terminan las fiestas de mi pueblo (Sant Antoni). De todas maneras mi incansable cabeza ya ha empezado, se ha dado cuenta de que acabo de cumplir 23 años, casi un cuarto de siglo, y que realmente no he hecho prácticamente nada de lo que me había propuesto en mi niñez.
Pensando un poco me doy cuenta de que mis padres a mi edad ya estaban casados y ya tenían una hija (osea se yo), que trabajaban, tenían una vida independiente y todo eso... y yo acabo de conocer al que posiblemente sea el hombre de mi vida. Me he dado cuenta de que no he estudiado nada de nada de lo que dije que estudiaría de pequeña, no tengo ninguna carrera ni nada por el estilo... Simplemente me cansé de estudiar y me puse a trabajar de secretaria y ahora, por suerte o desgracia mía estoy en el paro y sin ganas de volverme a meter en una oficina de las de por aquí...
La verdad es que ahora mismo tengo ganas de descubrir mundos, de cortar con mi vida pasada, de deshacerme de todo aquello que me ha estado perturbando hasta el día de hoy y empezar de cero con objetivos nuevos, ilusiones nuevas y más fuertes... Aunque de momento me falta el coraje para enfrontarme al pasado y al presente para empezar un nuevo futuro con más ganas de vivir que nunca....
Bueno, creo que ya basta de pensar por hoy, otro día con inspiración me pondré a escibir algo más, hasta entonces, sed felices y disfrutad de cada momento al máximo.
P.D. Miky, gracias por estas fiestas inolvidables, creo que han sido, con diferencia, unas de las mejores de mi vida. T'estim

Pensamientos Nocturnos

2004-12-14T14:30:00.000+01:00

Cada día que pasa me doy cuenta de que la vida no es de color de rosa, sino más bien una rosa, donde los años que vives vas trepando por su espinoso tallo y que los pétalos deben ser las últimas espurnas de vida que nos queden.
Cómo puede ser tan difícil cojer esa determinación y actuar rápido y sin pensarlo catorce mil veces. Las decisiones que tomas cuando eres adolescente te marcan de por vida, las que tomas cuando sales de ella dirigen el rumbo de tu vida y las que tomas de adulto lo van a hacer con tu vejez.
Porque me resulta tan complicado tomar esta decisión, debe ser porque me resulta muy determinante, muy compleja... Nada de eso, es solo un SI o un NO, simplemente lo que me da miedo es las consecuencias que pueda tener con lo que siempre han sido las bases de mi vida.
Quien pudiera elegir ser siempre niño, porque la felicidad es una cosa de críos, basada en la ignorancia de todo lo que complica esta vida. Los niños son felices de por si solos ya que ignoran lo que es tener un Problema (con mayúscula). A medida que van creciendo pierden esa felicidad porque las responsabilidades y los entresijos de esta sociedad lo van haciendo más y más complicado...
Definitivamente, necesito unas vacaciones, regresar temporalmente a mi infancia intelectual, cargar las pilas y retomar mis entresijos nocturnos con más fuerza, vitalidad y una prespectiva más abierta que ahora.
Según una pequeña cuenta atrás que me he programado juntamente con mi niño, dentro de 15 días me brindarán una pequeña oportunidad para realizarlo. Hasta entonces intentaré superar este pequeño gran bache lo mejor que pueda y con la cabeza bien alta.
{ 2 meses viviendo sueños hechos realidad junto a ti. Grácias Miky }

By ^^Kath^^

Largas noches...

2004-12-09T14:10:00.000+01:00

Día tras día, noche tras noche, nuestras mentes van ejerciendo su poder sobre nosotros, se van apoderando de nuestra razón y nos llevan a pensamientos cada vez más confuso y/o más claro, eso depende de la complicadez de la situación y de lo claro que se vea el final del camino.
El mío parece más bien borroso, es el comienzo del camino y no veo ningún final claro de momento. Eso de volverse mayores y empezar a tomar decisiones por una misma y tan decisivas como las que tocan a esta edad y en estas situaciones.
Dicen que cuando uno se ahoga en un sitio, que siente que desencaja, que se siente solo, incómodo, que algo falla más que su propia presecia; entonces llega el momento de cojer las maletas y partir hacia otro lugar para encajar y sentirse mejor, al menos con uno mismo.
Eso de llegar el momento de cojer la determinación de marcharse de casa, empezar una vida nueva en otro lugar, lejos de la casa de los padres, lejos del ambiente familiar de toda la vida, de lo que uno conoce por "cotidiano y habitual" da mucho miedo, pero a la vez te sientes impulsado por una fuerza interior extrañamente demasiado fuerte que te hace seguir adelante con tu determinación de empezar de cero en otro lugar.
Eso es lo que me ha pasado a mi, incentivado por el haber conocido a un chabal que se encuentra un poco demasiado lejos de lo que es "cotidiano y habitual" para mi, he cojido la determinación de preparar las maletas y provar suerte en otro sitio, lejos de mi roca personal, cruzar el charco que separa las islas con la península y empezar a vivir mi propia vida.
Entre el temor a que no salga bien y la ilusión que me ha creado este sentimiento voy a seguir con mis pensamientos y buscando lo primordial para poder empezar en otro sitio, un trabajo y un hogar se despide de vosotros.
Kata

PD. Gracias Miky por ayudarme a superar los miedos de esta ilusión

¿InSoMnIo?

2004-12-08T04:10:00.000+01:00

Como cada noche a las tantas y media de la madrugada me encuentro sentada delante del ordenador hablando con los pocos amigos que están conectados sobre la existencialidad de la vida, nuestras preocupaciones o algún tema ameno que se nos ocurra... nunca tenemos un tema fijo para la noche, vamos variando según nuestroestado de humor y nuestras ganas de teclear.
Esta semana nos ha tocado el gusanillo de nuestra existencia y el porqué de demasiadas cosas que son como espinitas en nuestros jóvenes corazones y nos quitan el sueño de estas gélidas y lluviosas noches que pasamos en estas fechas del año.
Estas últimas noches la verdad es que no han sido muy placenteras ni muy amenas, pero gracias a la ayuda de una gran persona que me viene respaldando los últimos meses y me da el aliciente suficiente como para seguir tirando adelante y luchar por aquello que quiero, por aquello que me es necesario para construirme un mañana...
Por todo ello, y por muchas cosas más debo darle las gracias a Miky, que desde hace casi dos meses es mi pareja, el que ha conseguido abrirme las puertas de este corazón mío que está más roto que entero, pero gracias a su dedicación y empeño creo que se va pegando trocito a trocito. Cari si algún día quieres contarme el secreto de tu pegamento y de tu arte para poder juntar las piezas de este puzle seré todo oidos porque aún no entiendo como puedes tener tanta paciencia y tanto cariño conmigo, aún no entiendo que es lo que has encontrado en mi para que me demuestres tanto amor hacia mi persona... pero bueno, esto te lo pregunto cada día xDDD
¿Monotemática y repetitiva? Lo soy un rato, pero es que le estoy tan agradecida que me faltan las letras del abecedario, las palabras del diccionario de la Real Academia Española, las frases que se pueden construir con las palabras... me hace falta tiempo material que no podré tener en esta vida entera para demostrarle lo que ha creado en mi y lo que me está ayudando en todo.
Empezamos la cuenta atrás: 21 días y estaré contigo ^^

PD. Mañana más ...

¿Quién es Kata?

2004-12-08T02:04:00.000+01:00

Hola a todos, voy a intentar hacer una breve presentación sobre mi persona.
Soy Catalina María, aunque muchos me conocen como Kata, una muchacha mallorquina nacida a finales del 1981.
Algunos dicen que soy una muchacha sencilla, otros dicen que soy muy complicada, otros que no tengo remedio, otros ... Hay muchas opiniones sobre mi, tantas como personas que me conocen. Per bueno, voy a intentar plasmar en este blog quien realmente soy, sin tapujos y poco a poco a quien le interese me irá conociendo por mis opiniones, mis pensamientos y todo lo que vaya plasmando en este minisitio personal.
El físico, personalmente pienso que inporta poco, así que un día de estos vereis como soy, a lo mejor cuelgo una foto mía y todo... No lo se, pero ahora no estoy inspirada para describirme físicamente. De todas maneras voy a deciros que pienso que una misma es la peor persona que se puede describir, porque tiende a resaltar sus defectos y/o sus virtudes omitiendo rasgos que para los demás son importantes, así que a medida que pase el tiempo ya se irá descubriendo quien es realmente la Kata que llevo dentro.